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31 março 2010

30 março 2010

Nossa sacanagem da Microsoft

Siga os passos:

1. Abra a calculadora do windows
2. Clique no menu da calculadora na opção Exibir
3. Mude para opção Científica
4. Agora digite 12237514
5. No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
6. Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja o que aparece escrito…




Brincadera né!


Vi no GeraLigado

Já estavamos te esperando

Quanto você gasta tomando banho?


Talvez você nunca tenha pensando quanto custa a mais no seu talão de luz, o gostoso banho quente. Em diversas partes do mundo, inclusive no Brasil, o hábito de tomar banho se repete duas a três vezes por dia.
Ao tomar banho em chuveiro com água quente, o mesmo se torna um pouco mais demorado, com isso, gastamos mais água e aumentamos o consumo de energia.
Vamos fazer um pequeno exemplo.
Uma residência possui um chuveiro com potência de 5400W, o morador toma três banhos diários, somando 12 minutos cada um, e a central elétrica da cidade cobra R$ 0,50 no K.W.h.
Tempo de banho dia = 12 min x 3 = 36 minutos
Tempo de banho mês = 36 x 30 = 1080 minutos = 18h
Potência do chuveiro = 5400 W = 5,4 KW
Consumo = Potência x tempo = 5,4 x 18 = 972 KWh
Valor Pago = Valor (kWh) x Consumo = 0,50 x 972 = R$ 48,60
Para reduzir o valor da sua conta de luz, diminua o tempo no banho ou simplesmente comece a tomar banho gelado.

Tirinha de hoje

Se liga na dica

Quer assistir ao jogo mas sua esposa não deixa??? Se liga no vídeo..

Os 7 maiores erros que os homens cometem na paquera

1. Fraco Contato Visual
O contato visual é uma das ferramentas mais poderosas da sedução mas, utilizada de forma errada pode destruir qualquer desenrolo seu em questão de segundos. Embora as mulheres gostem de ser apreciadas, não é atraente ficar encarando-a e comentando com os amigos. Os olhos indicam o nível de auto confiança que um homem possui. Ao cruzar o olhar com uma gata, nós homens naturalmente sentimos um impulso quase que incontrolável de desviar o olhar primeiro, talvez na tentativa de mostrar que não está impressionado pela beleza dela ou por puro medo. Mulheres gostam de homens confiantes, um olhar charmoso é decisivo para criar um clima inicial. Ao trocar o primeiro olhar com uma gata, deixa-a desviar primeiro, isso demonstrar que você tem confiança, mostra que você tem poder e não se intimidou com ela

2. Mendigar
Durante a conversa não demonstre ser uma pessoa carente e nunca coloque uma mulher num pedestal. Pedir permissão para conhecê-la, tratá-la como se ela fosse intocável ou bombardeá-la de perguntas não trabalham ao seu favor. Toda mulher do mundo, por mais bonita que seja tem suas inseguranças e tem uma vida igual a todas as outras. Fala questão de mostrar que um homem deve ser ambicioso e que está disposto a correr riscos na jornada do sucesso, principalmente na paquera. Ouse chegar nela, sem demonstrar medo e nunca concorde com tudo que ela diz. Aproveite o tempo que você tem com ela para mostrar que a beleza dela não pode lhe comprar e que você não está interessado nela inicialmente, falando somente por falar, jogando papo fora, assumindo a liderança da conversa tanto para iniciá-la quanto para terminá-la

3. Hesitação
Olhar para gata e ficar pensando se vai ou não vai falar com ela é uma das piores coisas que você pode fazer. Mulher nenhuma gosta de covarde. Logo que vê-la diga alguma coisa, se diferenciando da maioria dos homens que ficam seguindo o seu alvo com o olhar enquanto ela vai e volta esperando a oportunidade perfeita para falar com ela. Não seja mocinha, você é um homem e a coisa mais natural do mundo é que você converse com mulheres. Medo é normal e todos nós homens sentimos o frio na barriga antes de chegar nas gatas, você não é o único nem o ultimo, a diferença entre acontece como você trata o seu medo. A escolha é sua, você pode sentir esse medo por 5 segundos, ou passar a noite hesitando. Lembre-se que quanto mais rápido você for, maior será sua chance

4. Se gabar
Ninguém gosta daqueles caras que chega dizendo que tem um carrão ou um barco. Seja quem você for, não seja um desses caras, deixa que ela vá descobrindo as coisas sobre você aos poucos. Deixe-a descobrir que você toca guitarra quando ela falar de música, ou que você é advogado quando ela lhe contar um acontecimento. O ar de mistério, é sexy, e muito valorizado pelas mulheres. Se mostre interessado no que ela tem a dizer, mas também não permita que ela seja reboladora. Sempre que ela mandar essas atitudes pra você, diga para ela e para as amigas dela algo do tipo: “ninguém gosta de mulher amostrada, como é que vocês lidam com ela?” e dê aquele sorrisinho de quem já conhece esse tipo de mulher. Mulheres odeiam homens mal educados, demonstre que sabe se comportar em ambientes sociais e sempre peça por educação quando ela passar dos limites. Se a coisa ficar muito feia, peça licença e saia, lembre-se que você está sempre sendo observado

5. Elogiar a beleza de uma mulher
Dizer que gostou da roupa, do sapato, falar dos olhos ou do cabelo é a coisa menos original que tem por ai. Elogio é uma arte e nunca deverá ser utilizado repetidas vezes ou quando não é verdadeiro. Durante o papo, vá observando como ela trata as amigas, como ela fala (alto, baixo, rápido, lento, carinhosamente), suas ambições, suas vontades e sonhos, procure sempre fazer um elogio sobre a personalidade. Mencionar a forma como ela sempre defende e cuida das amigas e que isso é uma qualidade rara geralmente em pessoas que naturalmente são líderes é sempre melhor do que dizer que os olhos azúis dela são lindos. Decida por elogiar de forma mais criativa e nunca elogie em vão. Quando ela te elogiar, agradeça e dê um sorriso para ela, se tiver ficado sem jeito, não tente disfarçar, seja sincero: “Nossa, você é muito gentil, fique sem palavras”

6. Tentar ser legal demais
Uma mulher não vai ficar com você porque você foi legal com ela. Não estou dizendo em momento algum para você ser cafajeste, rude ou chato. Fazer tudo o que ela pedir, responder todas as perguntas que ela fizer ou pior deixar ela falar paquerar na sua frente é inconcebível. Repito: ela NÃO vai ficar com você porque você é legal. Ela vai ficar com você pela forma que ela se sentiu em relação a você. Para ser mais claro, se ela ficou com você foi porque ela se sentiu atraída por você. Nunca seja legal demais com uma mulher (a não ser que você a queira como amiga), aprenda a dizer não quando ela merecer, pois dizer sim é muito fácil e todo homem sabe fazer. Seja divertido, fale com as amigas, apresente seus amigos, mas não caia nas armadilhas femininas. Se ela pedir para você pegar ou pagar uma bebida, se ela pedir pra você esperar enquanto ela vai no banheiro e volta já são truques. Seja cínico, diga que promete pegar uma bebida pra ela, em alguns instantes e manda uma armadilha de volta pra ela (manda ela segurar o seu copo um instantinho e finge que vai pegar alguma coisa no bolso ou amarrar os sapatos e esquece que deixou ela segurando e continua a conversa com a amiga mais próxima dela). “Perdão, esqueci totalmente que tinha deixado o copo com você… vamos lá “pegar” sua bebida, (se ela falou pagar, finja que entendeu pegar hehehehe – isto é outro teste). Dê o braço a ela e espere confiantemente que ela vai passar o braço pelo seu, peça licença as amigas dela e diga que volta num instante

7. Ir com tudo
Não seja avoroçado querendo ganhar a gata em 5 minutos. Tenha paciência, você não está numa corrida. Dê tempo, converse, cative, mostre sua personalidade interessante e se mostre interessado na dela. Deixe conversas inacabadas e vá iniciando outras, isso faz com que o assunto vá fluindo e evita aquelas pausas estranhas. Comece com leves contatos físicos como nos ombros ou cotovelos e vá escalando aos poucos durante a conversa. Não demonstre que se interessou nela de imediato, coloque na cabeça que é ela quem ta tentando te pegar, seja díficil, e se preocupe apenas em ter boa conversa e se divertir. Depois de trocar boa conversa e boas risadas, tente movê-la das amigas, pedindo que ela o acompanhe até o bar ou qualquer outro lugar, 5 metros já é suficiente, isso na verdade é um teste para saber aonde você está no desenrolo. Se ela te acompanhou, provavelmente você já venceu. Saiba que pedir pra beijar é uma das coisas menos atraente que existe, lembre-se não hesite, ouse


Fonte: Loucura Mental

Olha quem está por aí

Melhores cantadas para as feias


















1 -
Ontem sonhei com você. – Mesmo? Como foi? – Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
2 - Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizer que não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3 - Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4 - Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5 - Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você…!
6 - Deus já editou a Wikipedia porque ele te vandalizou!
7 - Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8 - Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: Volta, volta, volta…! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9 - Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10 - Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
12 - Você é mais feia que banguela gritando “Goooollllll!”
13 - Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14 - Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de 2 - abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
15 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16 - Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
17 - Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18 - Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
20 - Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
21 - Me dá seu telefone? – Pra quê? – Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22 - Você não é feia… apenas nasceu diferente.
23 - Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24 - Olha que miss… misspanta!
25 - Caiu do céu, hein… cocô de pombo!?
26 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27 - Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
28 - Você é feia, mas eu comeria.
29 - Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30 - Você caiu do céu… Pena que foi de cara no chão!
31 - Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
32 - A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33 - Você caiu do céu… quebrou a vassoura, claaaro!
34 - Posso beijar seu fígado?
35 - Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36 - Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37 - Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38 - Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39 - Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40 - Seu pai é arqueólogo? – Por quê, eu sou um tesouro? – Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.
41 - De que circo você veio?
42 - Volta pro mar, oferenda!
43 - Quantas pedras você jogou na cruz?
44 - Sabia que você é linda? – Pena que não posso dizer o mesmo… – Faça como eu, minta!!!
45 - Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta!
46 - Eu preciso de você! – Ah é, e por quê? – É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47 - Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48 - Seu pai é pirata? – Por quê, eu sou um tesouro? – Porque você um canhão!!

28 março 2010

Notícia inútil pra eu ir dormi!!!

Dicesar é eliminado do BBB.
Eliane e Fernanda estão no paredão

Cadu e Dourado já estão na final do programa, que acaba na próxima terça (30)

Mudando de assunto:  Temos aqui um “Lêmure Miniatura”. Mas ao contrário do que parece, ele não é domesticável e corre risco de extinção.

Pra quem se perguntar: Puts nunca vi esse bicho antes clica aqui que você vai se lembrar.





Enquanto isso no msn...



Enquanto isso no orkut...

27 março 2010

E aí o que estão achando?

E aí o que estão achando da cara nova do blog???
Só lembrando que ainda não está do jeito que eu quero, então paciência né. Bom agora acho que vai dar pra atualizar todos os dias essa budega aqui, e não deixem de comentar!!!!


bom parei com esse mimimimimi e mimi aproveitem

Dia do Circo 27 de Março

Comemora-se o Dia do Circo em 27 de março, numa homenagem ao palhaço brasileiro Piolin, que nasceu nessa data, no ano de 1897, na cidade de Ribeirão Preto, São Paulo.

Considerado por todos que o assistiram como um grande palhaço, se destacava pela enorme criatividade cômica e pela habilidade como ginasta e equilibrista. Seus contemporâneos diziam que ele era o pai de todos os que, de cara pintada e colarinho alto, sabiam fazer o povo rir.


Quando o circo chegou ao Brasil

No Brasil, a história do circo está muito ligada à trajetória dos ciganos em nossa terra, uma vez que, na Europa do século dezoito, eles eram perseguidos. Aqui, andando de cidade em cidade e mais à vontade em suas tendas, aproveitavam as festas religiosas para exibirem sua destreza com os cavalos e seu talento ilusionista.

Procuravam adaptar suas apresentações ao gosto do público de cada localidade e o que não agradava era imediatamente tirado do programa.

Mas o circo com suas características itinerantes aparece no Brasil no final do século XIX. Instalando-se nas periferias das cidades, visava às classes populares e tinha no palhaço o seu principal personagem. Do sucesso dessa figura dependia, geralmente, o sucesso do circo.

O palhaço brasileiro, por sua vez, adquiriu características próprias. Ao contrário do europeu, que se comunicava mais pela mímica, o brasileiro era falante, malandro, conquistador e possuía dons musicais: cantava ou tocava instrumentos.


"O circo não tem futuro, mas nós, ligados a ele, temos que batalhar para essa instituição não perecer"



Frase dita por Piolin, pouco antes de morrer

Roubolation

kitty surprise



Ei acho que você está fazendo isso errado!!!


E aí o que vai fazer a noite?

Que tal participar da HORA DO PLANETA??

No sábado, 27 de março, entre 20h30 e 21h30 (hora de Brasília), o Brasil participa oficialmente da Hora do Planeta. Das moradias mais simples aos maiores monumentos, as luzes serão apagadas por uma hora, para mostrar aos líderes mundiais nossa preocupação com o aquecimento global.

A Hora do Planeta começou em 2007, apenas em Sidney, na Austrália. Em 2008, 371 cidades participaram. No ano passado, quando o Brasil participou pela primeira vez, o movimento superou todas as expectativas. Centenas de milhões de pessoas em mais de 4 mil cidades de 88 países apagaram as luzes. Monumentos e locais simbólicos, como a Torre Eiffel, o Coliseu e a Times Square, além do Cristo Redentor, o Congresso Nacional e outros ficaram uma hora no escuro. Além disso, sites, artistas, atletas e apresentadores famosos ajudaram voluntariamente na campanha de mobilização.

Ajude você também participando, divulgando e apagando as luzes
Site oficial: http://www.horadoplaneta.org.br

Adolescentes


Pré-adolescência

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...existe coisa mais idiota do que a adolescência, mas os Cavaleiros do Zodíaco guardaram só para eles?
É a primeira fase. O moleque sempre responde que a melhor coisa do mundo é mulher, mesmo não sabendo porque . A característica principal desta fase é andar em bando do mesmo sexo (ou seja, menino com menino, menina com menina e emo com emo) e colecionar adesivos de time de futebol, carro ou grupo de rock. Está surgindo uma nova classe que coleciona posters do RBD, mas calcula-se que terão vida tão curta quando a qualidade da música que ouvem.
Compreende a fase dos 11 a 12 anos.

Aborrescência

É a fase mais aguda. Segundo uma recente pesquisa da BBC de Londres, o cérebro fica cheio de hormônios que passam a ocupar o lugar dos neurônios. A vítima desse surto começa a ter comportamentos estranhos, como passar horas numa lan-house trocando mensagens com o colega que está do lado, usar roupa do avesso, fazer a maior pose de experiente quando está perto de pessoas do sexo oposto e dizer que já ficou com mais gente do que a Elizabeth Taylor ou o Freddy Mercury — mas ainda morre de medo de pagar o mico de dizer que ainda é virgem. Pior, acredita naquele papo furado dos amigos dizendo que já pegaram alguém. Alguns carregam camisinhas na carteira, com prazo de validade vencido. Outra característica curiosa dessa doença é que todos os afetados querem ser diferentes e entram para uma tribo para serem iguaizinhos. É só ver os emos e sua versão descabelada, os skinheads para comprovar essa condição.
Felizmente essa fase não dura muito: o vestibular diminui muito esses problemas pois, o álcool da cervejada que tomam depois de cada prova empurra os hormônios para o seu devido lugar: os intestinos.
Compreende a fase dos 12 aos 18 anos. 

Pós-aborrescência

Apesar de ainda ser uma fase crítica, é menos chata do que a aborrescência. O pós-aborrescente já está na faculdade ou trampando e, por isso, não tem muito tempo de encher o saco dos outros. Já não escuta mais RBD(escuta coisa um pouco melhor : Good CharlotteSimple PlanPanic! At The DiscoMy Chemical RomanceColdplayCPM 22Charlie Brown Jr.Nx ZeroFresno, esses troços de hoje em dia, etc, tsc…) em volume insuportável e descobre quanto custa uma caixa de cerveja, mesmo que seja a schin, o famoso capeta engarrafado. Continua carregando camisinha na carteira, mas agora já tem alguma possibilidade de uso: fazer bexiga em festas, achando que isso o torna irreverente. Compreende a fase dos 19 aos 29 anos.

Perigos

Os aborrecentes estão expostos a muitos perigos. Devido à sua tendência a querer parecer moderninho ou entrar em uma tribo, são vítimas frequentes do orkut e do msn. Aqueles que caem nestas armadilhas, só conseguem sair a muito custo. Mas a maioria, com menos sorte, continua em suas garras e perde as madrugadas de sábado lendo scraps ou trocando emoticons. Outro perigo grave são as drogas. Se o de bêbado já não tem dono, o do chapado, então, é de domínio público. A droga causa uma desilusão profunda no aborrescente pois, fazendo isso para contestar a caretice do pai, acaba ficando em depressão (chegando a ser profunda se for um EMO)

Resumindo tudo isso...

Adolescência é a fase do desenvolvimento humano que marca a transição entre a infância e a idade adulta. Com isso essa fase caracteriza-se por alterações em diversos níveis - físico, mental e social - e representa para o indivíduo um processo de distanciamento de formas de comportamento e privilégios típicos da infância e de aquisição de características e competências que o capacitem a assumir os deveres e papéis sociais do adulto.
Ou seja todo Adolescente é uma criança querendo ser gente, mandar nos pais, querer fazer e se aparecer, mas isso passa, e aí logo vão receber o troco. Fkdica

Fonte não confiável: Desciclopedia




Jáquetodomundotafalando

Bom já que está todo mundo falando vou falar também.

Nardoni e Anna Carolina Jatobá
são condenados pela morte de Isabella

O júri condenou, na madrugada deste sábado (27), Alexandre Nardoni, de 31 anos, e Anna Carolina Jatobá, de 26 anos, pela morte da menina Isabella, ocorrida na noite de 29 de março de 2008. O casal foi considerado o responsável por asfixiar e jogar pela janela do sexto andar do edifício London, na zona norte de São Paulo, a criança que, na época, tinha 5 anos.

A pena de Nardoni foi maior que a de Jatobá porque o crime que ele cometeu, segundo a Justiça, foi contra um descendente (no caso, a filha).

até aqui tudo certo mas... como é linda a Justiça no Brasil


Madrasta pode voltar às ruas em 8 anos e pai, em 10




Caso comprovem bom comportamento, ambos têm direito de solicitar regime semiaberto após cumprirem dois quintos da pena, de acordo com a lei brasileira. Isso pode vir a acontecer para o pai da menina em cerca de dez anos. Para a madrasta, em oito anos e meio. Em ambas as previsões já estão descontados os cerca de dois anos em que ambos ficaram detidos, aguardando o julgamento.

Se a liberdade condicional for solicitada pela defesa do casal e for concedida pela Justiça, Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá poderão deixar o presídio durante o dia e retornar apenas para pernoitar.

O livramento condicional, que permitiria que eles deixassem definitivamente a cadeia, só pode ser solicitado depois de cumprido dois terços da pena. No caso dele, em 2030. No dela, em 2027. Alexandre Nardoni estará então com 51 anos. A madrasta, com 43.

.. E é isso aí galera, bora nóis trabaia porque tem mais dois pra nóis sustentar.

26 março 2010

Golfinho filho da....



sacanagem hem...

A verdade dói



Não sei como te dizer isso, mas melhor que saiba por mim eu só não te falei antes por medo de te magoar mas você tem que saber a verdade e tem que ser forte, muitas vezes, somos enganados e nos decepcionamos com a verdade seja forte e aceite a realidade, já faz tempo que estou sabendo disso mas só agora tive coragem de te contar, seja forte, não faça loucura ao saber essa verdade Ok?! O COELHINHO DA PASCOA NÃO EXISTE.




25 março 2010

O poder do Dourado















Filme - A Saga Crepúsculo: Lua Nova - Dublado



Depois de recuperar-se do ataque de vampiros que quase a matou, Bella decide celebrar seu aniversário com a família Cullen. Entretanto, um pequeno acidente durante as festividades faz com que ela sangre, fato que se prova intenso demais para os vampiros, que decidem deixar a cidade para o bem dela. Inicialmente de coração partido, Bella encontra conforto em uma vida despreocupada, mas perigos dos mais variados a aguardam.DOWNLOAD MX

Gênero: Romance
Tamanho: 425MB
Formato: DVDRip
Idioma: Português
Qualidade: 10



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Picasa 3.6.0 Build 105.56





Picasa - é um software no qual você instantaneamente encontrar fotos, editar e compartilhar. Cada vez que você abre o Picasa, ele localiza automaticamente todas as imagens (inclusive aquelas que você nem lembrava mais) e classifica-as em álbuns visuais organizados por data com nomes de pastas facilmente reconhecidos. Você pode arrastar e soltar para organizar os álbuns e definir novos grupos. Com o Picasa, você pode ter certeza que suas fotos estarão sempre em ordem.


Oba gostei quero ele! Clique aqui.

Google Chrome 4.1.249.1042 - Final - Português-BR




A quarta versão do Google Chrome promete ser ainda mais veloz do que as anteriores. Em nossos testes, o navegador realmente surpreendeu no carregamento das páginas, mas deu um show ao trabalhar em conjunto com o YouTube. Além disso, o novo Chrome promete ser um navegador compatível com toda a web.

Quer ele no seu PC, clique aqui

Hora de Jogar

Jogar Super Parking WorldJogar

Super Parking World

Você não é tão inútil assim

Esta desanimado? Achando que você não esta fazendo mais nada que preste? Então leia a lista abaixo e veja como você é importante.




1º- Você não é completamente inútil ... ao menos serve de mau exemplo.



2º- Se você não é parte da solução é parte do problema.



3º- Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.



4º- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.



5º- Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!



6º- É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.



7º- Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.



8º- Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar?



9º- Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.



10º- Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.



Agora você vai poder dormir melhor essa noite. Ou não? =D

24 março 2010

Santa Sabedoria


Motivo por que eu estou cançado



Eu finalmente encontrei a razão de estar ligeiramente cansado:
Eu estou sobrecarregado de trabalho.
A população brasileira é de 190 milhões, dos quais 76 milhões estão aposentados.
Isso faz com que sobrem 114 milhões para fazer o trabalho.
Há 27 milhões de crianças nas escolas, o que reduz para 87 milhões para fazer o trabalho.
Destes, 57 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 30 milhões para fazer o trabalho.
3 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 27 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses os 21,6 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais e teremos 5,4 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1,5 milhão de pessoas nos hospitais o que nos deixa 3,9 milhões pessoas para fazer o trabalho.
Como há 3899998 pessoas desempregadas isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho: eu e você!
E como você está aí lendo minha mensagem…
Eu fico sobrecarregado de trabalho!

VÊ SE COMEÇA A TRABALHAR, DESSE JEITO NÃO DÁ!

23 março 2010

Firefox 3.6.2 - Português-Br




Firefox 3,6 características notáveis incluem:
* Disponível em mais de 70 línguas - obter a sua versão local.
* Suporte para um novo tipo de tema chamado povo, que permitem aos utilizadores alterar a aparência do Firefox com um único clique.
* Protecção de fora-de-plugins data para manter os usuários mais seguros enquanto navega.
* Open, vídeo nativo pode agora ser exibida em tela cheia e suporta frames cartaz.
* Melhor desempenho do JavaScript, navegador de resposta global, e tempo de inicialização.
* A habilidade para desenvolvedores web, para indicar que scripts deve executar de forma assíncrona para acelerar os tempos de carregamento da página.
* Continuação do apoio fontes na Internet para download usando o novo formato de fonte Wolff.
* Suporte para CSS novos atributos, tais como rampas, dimensionamento de fundo, e eventos de ponteiro.
* Suporte para DOM novo e especificações HTML5 incluindo o Drag & Drop API ea API de arquivos, que permitem a páginas web mais interativas.
* Alterações no software de terceiros como pode integrar com o Firefox, para evitar falhas.

Download clique aqui

O troco

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção da Telefônica uma linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando....

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telefônica?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrí­cula na Telefônica?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

Piadinha

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz: - Se quer viver comigo, as regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite, cerveja com os colegas;
4) Sábados, pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E, aos domingos, deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar !!!

Filme - Candidato Aloprado

Vou começar a postar alguns filmes pra vocês se divertirem...

Ano de Lançamento: 2006
Nome: Candidato Aloprado
Gênero: Comédia
Duração: 115 Min
Dual Audio: Portugues Dublado e Ingles
Tamanho: 902 Mb
Formato: Avi – DvdRip
Nota do Audio: 10
Nota do Vídeo: 10

Link: aqui

22 março 2010

Dia da Água


A História da água

Tendo em vista sua importância vital para todos os seres-vivos, sabe-se por hora que a água é fonte de vida e sem vida não há água e tampouco vida, tanto mais água.

A água foi descoberta em 1897 por um holandês chamado Wonchurrets, antes disso os seres vivos sobreviviam de um fluido proveniente do céu. Wonchurrets ao descobrir tal elemento não sabia sua finalidade e até que a descobrisse a utilizou para atrair raios. Certo dia o holandês estava caminhando pelo deserto quando tropeçou em um cacto e o o engoliu acidentalmente, a primeira coisa que teve em mente foi colocar tal líquido na boca. Desde então a água tem sido responsável pela nossa sobrevivência além de preencher magníficos pesos-de-papel natalinos.

Em 1914 a água teve sua emancipação ao ser utilizada como objeto tático na Primeira Guerra Mundial. Os Aliados jogavam água através de mangueiras nas trincheiras inimigas, os soldados por sua vez ficavam encharcados tendo a impressão de que teriam urinado em seus uniformes, envergonhados, davam um tiro na própria cabeça. A estratégia foi tão eficaz que chegou a ser usada novamente na Segunda Guerra Mundial em oposição às tropas nazistas.

O grande truque era feito praticamente da mesma forma mas com diferente intuito: as tropas inimigas jogavam água no comando nazista com a finalidade de molhar seus cabelos, um general da Gestapo sobrevivente diz lembrar de ter ouvido os gritos alemães: "Oh! Meus lindos cabelos louros! Minha pele macia enrugada! O que o Führer vai pensar!?". A raça ariana não aguentando tal rebaixamento cometia suicídio.

Composição Química

Inventada em 5.438 AC pelo grande empresário Matusalém (amigo íntimo de infância de Hebe Camargo), a água que atualmente é servida na torneira é composta por:
  • 40% de H2O,
  • 39% de Cloro (CL³),
  • 28 % de Coliformes Fecais (Me¹RDA²)
  • 15% de outras bactérias nojentas.
  • 50% de matéria molhada
  • E mais 5% de adoçante (afinal todo mundo quer água doce, não é?) 
 E viva a água, aprecie com moderação fkdica!!!

Fonte de essa merda água: http://desciclo.pedia.ws

    Estamos de volta

    uhu... estou de volta as postagens... claro vamos começar do começo bem devagar... e hoje postagem especial pelo dia da agua... aproveitem.. há se está lendo aqui em baixo é porque já deve ter lido lá em cima. Aproveitem