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28 novembro 2009

Férias...

Aí galera, agora to de férias,,, to voltando a ativa.. este blog vai estar cheio de novidades, a começar pela porcaria do layout --- Não deixem de visitar, e aproveite para fazer seus comentários, semana que vem, vou voltar as atividades normais!!!

28 outubro 2009

Podia ter durmido sem essa

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:




- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.



De repente, uma pessoa do público pergunta:



- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?



O candidato respondeu:



- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.



De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e ‘atira’:



- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o fato, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

26 outubro 2009

A rota

Clique na tirinha para visualizar melhor
Ctrl + V: Drpepper

Aprenda tudo sobre informática

Na informática sempre temos bons e maus momentos. Bons quando o equipamento nos fornece um bom funcionamento e assim conseguimos navegar na internet , jogar ou então até mesmo trabalhar tranquilos. Já os maus momentos, acredito que quase todos também já enfrentaram com aquelas telas azuis, travamento e outros. Pra enfrentarmos estes malditos maus momentos resolvi postar este texto que é hilário e da pra tirar sarro da informática em varias situações. Aprenda tudo que você deve fazer quando seu computador não faz o que você quer:




1. Meu computador não liga, o que eu faço?



Dê o troco, não ligue para ele também.



2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?



Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.



3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?



É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.



4. O que faço com o botão Iniciar?



Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.



5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?



Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.



6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?



Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.



7. E o botão Localizar?



Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.



8. E o botão Executar?



É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.



9. Para que serve o Botão direito do mouse?



Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.



10. Como faço para rodar o Word?



Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.



11. Como faço para salvar um documento?



Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.



12. Como dou nome para um documento?



Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.



13. O Power Point faz apresentações?



Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.



14. O que é Correio Eletrônico?



É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.



15. O que é homepage?



É uma casa feita com folhas de papel.



16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?



Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.



17. O que é bug?



É um carrinho que parece um Jeep.


Ctrl + V: Véio Tarado

7 Pecados de um Currículo


Que tipos de erro costumam fechar as portas nas empresas de tecnologia?
Um currículo bem-feito não garante a sua vaga, mas pelo menos não elimina você da lista de candidatos na primeira etapa da seleção. Por isso, cuidado para não errar. Basta um pequeno deslize e as suas chances de passar para a fase da entrevista evaporam. Você tem pouquíssimos segundos para capturar (ou perder) a atenção. Mas o que as empresas de tecnologia levam em conta num currículo?
Para entrar no Google, a ordem é especificar e detalhar as ferramentas utilizadas, pontuar os projetos de atuação e o nível de envolvimento. “As pessoas costumam colocar de maneira geral o que é específico”, diz Deli Matsuo, diretor de recursos humanos para a América Latina do Google. Como a empresa utiliza banco de dados para buscar possíveis candidatos, as tecnologias se tornam decisivas. Se o Google procurar um profissional com conhecimento em Java, por exemplo, somente os candidatos que usaram essa palavra no currículo serão listados no resultado da busca.
Mas não confunda informações específicas com desnecessárias. O curso básico de Microsoft Office ou a visita a uma empresa de tecnologia devem ser deletados. Informações como RG e CPF, também podem sair de cena, a menos que sejam pedidos no processo de seleção.
Com o objetivo de evitar descuidos como esse, há quem pense em currículos personalizados. “O ideal é ter dois currículos, um sucinto e específico para vagas mais definidas e outro mais genérico e maior para enviar às empresas em geral”, diz Marcelo Braga, da consultoria em Recursos Humanos Search. Ele cita também a informação sobre a fluência em língua estrangeira como uma zona de perigo. Mentir no currículo é muito ruim para o profissional, mas nesse caso é ainda pior, pois numa primeira entrevista a mentira será descoberta. “O melhor é ser sincero e poupar o tempo do candidato e do selecionador”, diz.
Assim como as mentiras, a pretensão salarial também está vetada. Nem pense em incluir no currículo o quanto quer ganhar. “Essa área requer profissionais com a capacidade de visão de negócio, cuja remuneração está alinhada à demanda do projeto”, afirma Fátima Domingues, consultora de recrutamento e seleção da Manager. Além disso, cuidado com o e-mail que vai deixar para contato. Procure deixar um endereço que você acessa com freqüência e que não mudará no longo prazo. Pense que seu currículo pode ser selecionado depois de meses (ou até anos) e se a empresa não conseguir contatá-lo você perderá a chance de concorrer à vaga. E, acredite, isso acontece até no Google.
Antes de começar a produzir o seu currículo, esteja certo do seu objetivo profissional. “Faça uma avaliação prévia do papel que pretende desempenhar na empresa”, diz Irene Azevedo, sócia associada da Kienbaum — Keseberg & Partner. E quando souber seja muito claro ao descrevê-lo no currículo. A clareza das informações também é importante ao detalhar o que fez em empregos anteriores. Tente ser objetivo sem usar um vocabulário muito técnico. Lembre-se de que o primeiro contato, na sua maioria, é com alguém do RH e não da área técnica. “O profissional deve chamar a atenção do avaliador e despertar interesse para uma entrevista técnica”, diz Fátima Domingues, da Manager.

O que escrever no currículo?
Numa seleção, os gestores querem saber o quanto o candidato se envolveu, as decisões que tomou e os projetos que executou em carreiras anteriores. Mas como colocar isso num currículo? Marcos Haniu, consultor da Authent, empresa de recrutamento executivo dá as dicas:
• Escreva sobre os projetos que implementou. Se não começou do zero, detalhe as atualizações e as manutenções que foram feitas, citando a tecnologia utilizada, como banco de dados e linguagem de programação;
• Quando mencionar os projetos, informe quem foram os parceiros envolvidos, qual foi o orçamento e em quanto tempo ocorreu a implementação,
• Cite o quanto a empresa ganhou financeiramente e quantas pessoas estavam sob sua liderança (se houver).
• Informações sobre as dificuldades encontradas e as respectivas soluções também são bem-vindas.




O que não fazer
Extermine sete grandes erros do seu currículo
1. Evite e-mails ou telefones que mudam com freqüência
Já pensou você perder uma vaga de emprego no Google porque o seu e-mail e o seu número de celular foram mudados? Saiba que isso já aconteceu, segundo Deli Matsuo, diretor de recursos humanos para a América Latina do Google.
2. Presença do número de documentos
RG e CPF não são informações que interessam à empresa antes da sua contratação, poupe o tempo da empresa de recrutamento e delete esses dados.
3. Falta de clareza ao descrever os objetivos
Seja direto ao descrever seus objetivos. Diga, por exemplo, que pretende uma vaga como gerente de projetos de TI ou como consultor de sistemas de gestão e aplicativos SAP
4. Pretensão salarial
Nunca inclua a sua pretensão salarial. Isso pode te atrapalhar numa possível negociação para a vaga
5. Cuidado com o tecniquês
Tenha sempre em mente que antes de chegar a uma pessoa mais técnica, seu currículo pode passar por um profissional de RH que não entende a língua dos bits e bytes. Não deixe de mencionar as linguagens e tecnologias que domina, mas, além disso, procure fazer um breve perfil, dizendo quanto tempo tem de carreira e que tipo de projetos participou.
6. Venda-se bem
Não economize nas informações que contam ponto para você. Se participou de algum projeto importante, além de citá-lo, diga o quanto a empresa ganhou com ele, conte quantas pessoas estavam sob seu comando
7. Informações falsas
Nunca minta. Se não sabe inglês, não adianta dizer que tem nível técnico ou intermediário em conversação. Lembre-se que você terá de provar os conhecimentos que diz ter.


Fonte:Deborah Trevizan - Edição de março da INFO

18 outubro 2009

Placas de Trânsito para Homens


Criatividade sem limites


RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!


Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é que isso é possível?
- Bem, quando nos casamos, a minha mulher tinha uma gatinha de estimação, que adorava. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, divertimo-nos e a gatinha sempre conosco.

Mas um dia a gatinha mordeu a minha mulher. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa de novo.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.

A terceira vez que a gatinha lhe mordeu, a minha esposa sacou de uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso, nunca mais discutimos.



^_^

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01-"É dando que se ... engravida". 
02-
"Quem ri por último... é retardado". 
03-
"Alegria de pobre... é impossível". 
04-
"Quem com ferro fere... não sabe como dói". 
05-
"Em casa de ferreiro... só tem ferro". 
06-
"Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!" 
07-
"Gato escaldado... morre, pô!" 
08-
"Quem espera... fica de saco cheio." 
09-
"Quando um não quer... o outro insiste." 
10- 
"Os últimos serão ... os desclassificados." 
11-
"Há males que vêm para ...ferrar com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-
"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia." 
13-
"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem." 
14-
"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." 
15-
"Depois da tempestade vem a ..... gripe." 
16-
"Devagar.... nunca se chega." 
17-
"Antes tarde do que ... mais tarde." 
18-
"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho." 
19-
"Quem cedo madruga....fica com sono o dia inteiro." 
20-
"Pau que nasce torto... urina no chão." 

12 outubro 2009

Pegatinha que não deu certo!!!

Taí uma profissão de risco. Ser o engraçadinho das pegadinhas. Na Bélgica em uma pegadinha, a idéia era “amarrar” a pessoa com uma fita verde enquanto ela caminha.

Ele até escolheu uma pessoa calma pra brincar, o problema era que o filho do Chuck Norrisestava passeando no shopping…



Antes e depois

Mais uma seleção Antes(SEM R$) e depois (COM R$)




















11 outubro 2009

O que vês



Consegues ver os 10 Rotos?? (Eu vi)





Vês um rosto?




Consegue ver o Bebe?




Consegue ver um casal?



Consegue ver 3 mulheres?




Qual a diferença entre um sapo e um cavalo?

gosto?? então comenta!!!! ^_^

09 outubro 2009

Sexo Virtual

Rsrs

Certo rapaz saradão, tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana, entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala “Quero macho agora” digitava sem parar: “Quero rola, quero rola, quero rola agoraa”.
O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?

Cuidado com o que vc faz na internet!!! ^_^

08 outubro 2009

Frase do tio Til Bill

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."  Bill Gates

28 setembro 2009

Antes e Depois II






Música - Sigo em Paz




Sigo Em Paz

Aeroilis

Composição: Arvid AurasPassos em vão
Sem nunca chegar
Cansaram-se as mãos
Sem poder juntar
alivio onde encontrar
Não está em mim
Sempre esperei
Vencer com a razão
No rosto está toda frustração
Sorri para provar
Mostrar ser feliz
Em vagas letras não O encontrei
Em valores não O encontrei
O que dá razão a vida
Encontro no amor de Deus
E sigo em paz...




A banda se formou em Florianópolis, Santa Catarina, no verão de 2001, por Raphael Campos no vocal e guitarra, Eduardo Galvani no baixo e Arvid Auras na bateria, no princípio o nome escolhido foi Aerowillys, que era o nome de um carro antigo, mas descobrimos que havia uma outra banda com o mesmo nome em São Paulo, para evitar confusão com uma outra banda já existente, como gostávamos do nome alteramos apenas a grafia ficando Aeroilis.



Sob a influência musical de bandas como: Jars of Clay, Radiohead, Coldplay, Lifehouse, Travis, Sponge, Seven Places, dentre muitas outras, o Aeroilis, se propõem a fazer um pop rock alternativo, com letras que falam sobre os pensamentos comuns à todos, questionamentos e fé, porém sempre buscando aliar poesia e criatividade em todo o trabalho, sempre sob o direcionamento de Deus.

23 setembro 2009

Filme - Pelas Garotas e pela Glória

Esta hilária comedia, Shawn Colfaz e Nick Brady, estrelas do time do Ford High, arquitetam um plano para escapar da concentração do futebol e passar o verão cercados de belas garotas no acampamento da torcida. Os planos mudam quando Shawn se apaixona pela deslumbrante chefe da torcida. Agora ele precisa mudar de tática para provar suas intenções antes das emocionantes finais das equipes de torcida.

Tamanho:700 MB
Servidor: MegaUpload


clique na imagem para fazer o download

Ta aí um filme pra quem quiser rir bastante... espero que gostem.

22 setembro 2009

DrPepper

O que é Esperança? (segundo desciclopedia)


A palavra Esperança é formada através da união de duas outras: Espera + Dança.
Em outras palavras, ter esperança é o ato de esperar, confiantemente, que algo que você deseja aconteça de verdade, mas no final você sempre dança.
Porém, o que poucas pessoas sabem, é que "Esperança" é uma droga produzida pelo próprio corpo humano, que serve para deixar o indivíduo mais lezado do que já é habitualmente. O efeito básico desta droga é o excesso de confiança de que tudo vai dar certo, mesmo a realidade indicando o contrário. A overdose desta droga lança o indivíduo em um estado emocional no qual tudo é motivo para sorrir, mas, no final das contas, só serve mesmo para fazê-lo acreditar que está no nível mais alto da torre, para quando tudo der errado, a queda ser bem maior.
Além disso, a Esperança deixa as pessoas com cara de "Nossa! Descobri a cura da AIDS, da Gripe Suína, e de todos os outros males da humanidade!!!", mesmo sem terem feito nada disso!!!
Sabe aquela pessoa que vive rindo à toa, sem motivo aparente, parecendo uma retardada? Então, essa pessoa é suspeita de estar amaldiçoada chapada pela poderosa esperança.
Um bicho-de-pelúcia abandonado comesperança de ser adotado por você.
Você pode fazê-la despertar desta ilusão mostrando, por exemplo, as estatísticas de indecentes inocentes que morrem por excesso de cheiramento de gatinhos, e também relatar a quantidade de emos que cortam os pulsos e se suicidam diariamente.
Caso a criatura, mesmo diante destes fatos trágicos, insista em ficar com aquele sorrisinho bobo na cara, é só esperar até alguém que ela goste ter seu nome escrito em algum Death Note por aí, ganhando uma passagem só de ida lá pro novo lar do Clodovil. Se NEM ISSO adiantar, parabéns! Você está diante de um legítimo brasileiro, que vive sorrindo, mesmo ganhando salário mínimo e morrendo na fila de espera do SUS. Porém, nestes casos, não é questão de overdose de Esperança, é questão de burricemesmo.
Um exemplo disso é a Carla Perez, que vive sorrindo à toa, mesmo sem nunca ter ido à iscola, e sem nunca ter acendido um cigarro com esqueiro...
Enfim, Esperança em excesso deixa a pessoa alienada, como mostra o lindo poema abaixo, enviado pela irmã filosófica de uma guria retardada:
  • Pessoa com Esperança,
  • Tem a mente navalhada!
  • Parece até uma criança,
  • Com a cabeça estraçalhada!
Você também pode encontrar Esperança na corrente sanguínea de uma esposa corneada pelo seu marido, quando esta o perdoa, na esperança de que ele irá mudar. HAHAHA, COITADA.
Resumindo, usar ter Esperança ou acreditar em Papai Noel é a mesma coisa...
Esperança é uma droga para pessoas fracas como você, que não são fortes o suficiente como Chuck Norris à ponto de aceitarem a realidade nua e crua, optando por criar um mundo imaginário paralelo, onde só você e sua esperança podem entrar, achando que assim todos os seus problemas vão se resolver, quando na realidade você vai continuar na mesma merda de sempre!!!
Se você achou esta afirmação insuportavelmente ofensiva, você acabou de comprovar para si mesmo que não tem condições de suportar a realidade, confirmando assim que o autor grosseiro deste artigo estava certo, mas, por favor, não corte os pulsos!!!


Como drogar-se corretamente

Para injetar Esperança na veia, colega, você não precisará de seringas, mas sim daquela filosofia barata chamada pensamento positivo!!!
Fique em frente à um espelho e peça que ele te ajude a refletir sobre a vida... Aí agora, colega, imagine e mentalize um mundo sem pessoas chatas como eu e como você, e procure acreditar que este mundo possa se tornar real um dia! Pronto! Viu? Você já começou à sentir a tal da esperança e, neste caso, a esperança de que o mundo possa ser menos pior um dia.
" Bwahahahahahahahahahahahaha!!! "
Risada diabólica de Esperança ao fazer de você seu novo dependente químico 

20 setembro 2009

Como eu nunca tive essa idéia?



Quando você está com seus amigos perto de um supermercado e bateu aquela vontade de fazer um churrasquinho, mas aparece um grande problema... E a churrasqueira??

Simples vai lá no supermercado, compra uns quilinhos de carne, carvão, fósforos e pimba. Traz tudo no carrinho, incluindo o próprio carrinho... acha umas pedras e vai na fé!!!

Outra diquinha


Para expulsar formigas da cozinha

Quando as formigas atacarem a cozinha, coloque nos cantos onde elas costumam passar um pouco de pó de café, sal, talco ou casca de pepino. É tiro e queda!


Quando estão dentro do açucareiro, pegue um cravo-da-índia, mergulhe no álcool e depois jogue o cravo dentro do pote de açucar. Elas saem rapidinho.






Dicas retiradas do site...

Diquinhas


Dicas para se livrar de ex-namorados malas e insistentes



Ele estressou você, tirou seu sono e te deu muita dor de cabeça. Deixou você nervosa, triste, chateada, acabada... Ou então tinha ciúmes excessivos, tirou sua privacidade e grudou como chiclete. Agora esse chato resolve colar na sua de novo e não te deixa mais em paz.

O que fazer para afastar de vez esse ex sem noção?
Segura essas dicas:

Seja sincera não deixe esse ex pensar que ainda tem alguma chance com você. Fale com todas as letras que não quer mais ficar com ele nem que ele seja o último homem do mundo. Não dê margem para que sua mensagem possa ser interpretada de outra maneira.

Evite qualquer contatoBloqueie o cara do MSN, delete do Orkut e não responda e-mails dele. Não atenda telefonemas dele e, se o espertinho ligar de outro número, diga que você está ocupada e não pode falar.

Avise sua famíliaDeixe todo mundo na sua casa avisado que o doido está atrás de você. Peça pra não o deixarem entrar em sua casa, pra dizerem que você não está quando ele ligar e pra não darem nenhum tipo de liberdade para o rapaz. Não tenha dó por mais que ele pareça bonzinho e coitadinho, não fique com dó.

Não seja boazinha de volta, pois certamente ele vai entender errado. Pra se livrar desse mala, você precisa ser dura.Não se intimide Não se deixe intimidar com as atitudes dele. Se estiver com outro garoto, ou quiser sair com as amigas ou qualquer outra coisa, faça! Não deixe ele achar que está colocando medo em você.Se preciso, denuncieSe o rapaz passar dos limites e você tiver medo, fale com sua família sobre uma possível denúncia de perseguição na polícia.

A gente acha que conhece as pessoas, mas todo cuidado é pouco...

Dicas retiradas do site...

19 setembro 2009

Nada melhor que uma boa resposta a uma ótima pergunta


Não entendeu a letra??: "Apóstrofos são os amigos de Jesus que se juntaram naquela jantinha que Michelângelo fotografo".



Não entendeu a letra?: "Luvadir Invadir o castelo de Greyscou!!!"


Fail - Caçador de Crocodilos

Coitado do cara, esse aí aprendeu a andar sobre a água rapidinho...


Jogos de Habilidade, até onde vc chega??

O jogo de hoje é o CiviBalls 2, um jogo de puzzle que você precisa cortar as correntes que estão prendendo as bolas para que elas caiam dentro dos vasos da mesma cor, para isso terá que pensar um pouco, em alguns mapas terá que usar alguns recursos do mapa e até cortar a corrente na hora exata para isso dar certo.










Porque as mulheres enloquecem os homens

Muitos homens se perguntam: Por que as mulheres enloquecem os homens? É.. talvez seja uma das maiores dúvidas da humanidade, e para tirar essa dúvida de muitos trouxe uma explicação bem simples e que com certeza já deve ter acontecido com você (caso for casado ou namore).


Observação:
O texto é um pouco longo, porém vale a pena ler até o final ^_^


Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok.. na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui…
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O quê?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… Depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu…. tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido…. (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Por que quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso…. sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai..
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não…. pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso.. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
Mulher - Tá OK… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como?!
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu…

E ainda perguntam por que as mulheres enlouquecem os homens ?


15 setembro 2009

Músicas

Já ouviram falar nos "Os Seminovos"??

Confiram aqui algumas músicas dos cara.

O Nerd de Hoje é o Cara rico de amanhã






Romeu e Julieta



Não Acredito


Se arrependimento matasse...

Hoje é...


15 de setembro é o 258º dia do ano no calendário gregoriano (259º em anos bissextos). Faltam 107 para acabar o ano.
  • Dia do Cliente
  • Aniversário de fundação do Grêmio Foot-Ball Porto Alegrense
  • Início do Yom Kippur
  • Dia de Nossa Senhora das Dores
  • Dia de Nossa Senhora da Piedade, Padroeira de Magé
  • Dia do Musicoterapeuta
  • Dia do Idoso Japonês
  • Feriado municipal em Setúbal
  • Emancipação de Casimiro de Abreu
  • Aniversário da cidade de Limeira
  • Aniversário da cidade de Avaré
  • Legalização da Rede Ex Aequo
  • Mitologia chinesa: Aniversário da Lua, instituído pelo imperador Ming Wong
  • Aniversário da cidade de Ponta Grossa
  • Fundação da cidade de Jaguariaíva


12 setembro 2009

Hoje é..

12 de Setembro é o 255º dia do ano no calendário gregoriano (256º em anos bissextos). Faltam 110 dias para acabar o ano.

    * 1978 - Decreto regional sanciona a Bandeira da Madeira.
    * 1980 - Kenan Evren substitui Ihsan Sabri Çaglayangil na presidência da Turquia.
    * 1981 - Inaugurado o Memorial JK em Brasília.
    * 2002 - Sérgio Vieira de Mello é nomeado Alto Comissário das Nações Unidas para os Direitos Humanos.
    * 2007 - Sismo de magnitude 7.9 na escala Richter abala a Indonésia.
    * 2007 - Led Zeppelin anuncia sua volta aos palcos trinta anos depois da morte de John Bonham.

Feriados e eventos cíclicos 

* Dia do Programador (em anos bissextos)
* Santíssimo Nome da Virgem Maria

Eventos local Brasil

    * Dia Nacional da Recreação
    * Dia da Seresta
    * Dia do Técnico Têxtil
    * Dia do Trator
    * Dia do Físico

o que mudou na lingua Portuguesa

Confira o que mudou na ortografia portuguesa

Pressupor - colocar preço em alguma coisa.

Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.

Padrão - padre muito alto.

Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.

Democracia - sistema de governo do inferno.

Barracão - proíbe a entrada de caninos.

Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.

Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Edifício - antônimo de “É fácil”.

Desviado - uma dezena de homossexuais.

Detergente - ato de prender seres humanos.

Armarinho - vento proveniente do mar.

Eficiência - estudo das propriedades da letra F.

Entreguei - estar cercado de homossexuais.

Conversão - papo prolongado.

Barganhar - receber um botequim de herança.

Fluxograma - direção em que cresce o capim.

Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Expedidor - mendigo que mudou de classe social.

Luz solar - sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.

Tripulante - especialista em salto triplo

Viaduto - local por onde circulam homossexuais.

Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.

Aspirado - carta de baralho completamente maluca.

Testículo - texto pequeno.

Cerveja - E o sonho de toda revista.

Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.

Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado

Caçador - indivíduo que procura sentir dor.

Suburbano - habitante dos túneis do metrô.

Volátil - avisar ao tio que você vai lá.

Assaltante - um “A” que salta.

Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.

Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.

Coordenada - que não tem cor.

Presidiário - aquele que é preso diariamente.

Ratificar - tornar-se um rato.

Violentamente - viu com lentidão.

Diabetes - as dançarinas do diabo.

Desocupado - aquele indivíduo que leu esse Post por inteiro.

rsrsrs